2026.3.16小晴
今天的雾小了一点，可以坐在阳台上晒太阳，但是阳光越来越短了，往外面移去，斗转星移，又要到春分了。不想做饭，在搞创作，废寝忘食。用AI写公众号文章，收获不少流量，也赚了一点钱，还有人打赏，贫穷的生活好像有了一点起色。在微信视频号上发一些视频，也有了流量，之前被禁了半年，半年没赚到钱，现在要重新赚回来。发一点短视频就能赚钱，也算是轻松的工作。在抖音音乐发的几首AI做的歌曲也通过了审核，但是没有流量，不过创作音乐也挺有意思的。能不能赚钱，不要着急，对于一个爱学习的人来说，上天会眷顾他。傍晚再出门溜达，看看落日，看看大海，看看海鸥，呼吸一点新鲜空气，开阔视野，运动。银龙湾夜市的人也越来越多，越来越热闹，到了夏天这里又是一派喧嚣的烟火气。天气仍然有点凉，没有看到连翘花，也没有看到迎春花，好像比去年的春天来得晚一些。习惯了独处，无疑会觉得独处才是人生中最舒服的状态，也不想跟任何人亲近，就这么晃晃悠悠度过一生。
到底要存多少钱才能实现财务自由？我相信，每个人的说法都不一样。在北京的时候，我也经常和朋友们讨论这个问题，有的说要两千万，有的说要一千万，有的说五百万就够了，还有的说一百万足矣，有一个非常年轻的朋友说，只要给我十万，我就自由了。当然，用钱来衡量自由，可以说合理，但是仅仅只是用钱来衡量自由，那也太肤浅了。我们要搞明白，到底什么是自由。在我隐居银滩的第一年里，我就想明白了到底什么是自由，自由非常简单，两个字，不怕。一个人一无所有，但是他活得特别开心；一个人家财万贯，但是他每天忧心忡忡，这两个人到底哪一个更自由呢？毫无疑问是第一个。实际上，有多少钱并不重要，重要的是你要有赚钱和存钱的能力，即使你没有钱了，但是你可以去赚去存，那你就是自由的。比如我，确实有不少存款，假设我在乳山银滩隐居，什么也不干，每年只需要花一万多块钱，那我可以五六十年不上班，但一个人闲下来以后，他不可能什么也不干的，他会觉得非常无聊，总要找点事情做的，只要找到了事情做，他就可以把这件他喜欢干的事情转化为金钱，就像我平时写点小文章，发点小视频，也能赚点零花钱，所以自由对我来说，简直太容易了。有人会说，那是因为你没有任何负担，只要有负担的人就不会自由。诚然，我没有房贷车贷，没有老婆孩子，父母也身体健康，我孤身一人，确实更容易获得自由。但是家庭出身我无法决定，这是老天爷做的事情，如果我能决定，我肯定会让自己出生在亿万富豪的家里，所以每个人的背景不一样，选择也不一样，就看你自己如何选择了。抛开那些无法选择的因素，家庭背景的好坏，身体的残疾与否，如果你自己要选择很多负担，又喜欢把自己囚笼起来，所有的决定都是在没有人强迫你的条件下做出来的，你自由的选择了那样的生活，你就不要去后悔，后悔也是一种害怕的表现，只有不怕，不怕过去，也不怕将来，那你就是自由的。有人说，不消费有什么快乐和自由。那在我看来，就是完全被消费主义绑架了，我不置评。
2026.3.17瞎逛
白天的天气还不错，但到了傍晚又阴沉萧瑟起来。上午骑车去宫家大集溜达，那是银滩最大的一个集市，人也很多，车也很多，很热闹，也有点拥挤。拍拍照片，拍拍视频，发到网上去，赚点零花钱。骑到海边去，海边有点风，偌大的沙滩上只有两三个人，看起来就很宽广。海水的颜色不错，仍然是深青的。风从东南刮过来。回家做饭，不想做菜，拌着速食的外婆菜吃。睡午觉起来，傍晚徒步走过田野，小麦像草一样，已经是一片绿意了。有两个农民在翻整土地，大概是要种点什么。小区里的玉兰花已经开出了花苞，但花片还没有撑出来。不过小区外面有几棵玉兰已经开出了小花，没有树叶，先开花，还挺漂亮，可惜阴天光线不好。西边的天空有鱼鳞状的乌云，又是南风，大概会下雨。依然有些冷，春天还没有来到海边。到了晚上十点多，政府部门的工作人员给我发短信，让我把中午发的一条视频删了，并解释了原因，是一条讲烂尾楼的视频，对方说已经协调好，房子可以正常出售了，我想可能是房地产公司的人看到了，给举报到政府了，政府又找我删视频。唉，我又被他们重点关注了，好可怕。本以为这一次回来，他们不会关注到我，但还是被盯上了，我也算是银滩的一个小网红了。可我实在不想跟他们打交道，只能应声附和，并且乖乖把视频删了。我的流量又没了，我的广告费又没了，赚钱好难。以后都不知道发什么视频了，只能无底线的赞美银滩了。
为什么老年人那么喜欢说教，劝年轻人要多吃苦，劝年轻人过安稳日子，劝年轻人早点结婚，劝年轻人早点生孩子，他们真的是安了什么好心吗？难道他们不懂儿孙自有儿孙福的道理吗？我看他们是闲得蛋疼。他们没有自己的精神生活，就要去干涉别人的生活，以此来找到自己的存在感。人老了实在可怜。如果他们不去干涉年轻人的生活，只把自己的生活照料好，锻炼身体，跳广场舞，养花养草，喝茶喝酒，下棋打牌，写回忆录，拍点视频，出去旅居，只专注自己，反而不会让年轻人觉得他们讨厌，年轻人还会敬佩他们，视他们为学习的榜样。他们的人生经验在飞速发展的时代已经过时了，提供不了任何参考意义，他们能做的就是闭嘴。他们总说，活到老，学到老。可是他们到老了一点也不学习，总拿着自己那点过时的人生经验来教育年轻人。如果他们自己都不学习，不了解新时代，他们又有什么资格来劝说年轻人应该怎样生活呢？年轻人并不是讨厌老年人，年轻人只是讨厌被说教，讨厌那种居高临下自以为是的姿态。如果他们说的是正确的，那还可以接受，但他们的言论在经济下行期已经变得非常不可信了。所以年轻人能做的就是，不要去听他们的鬼话，按照自己的意愿活着。何况现在还有AI，AI已经超过了大多数人的智商，遇事不决就问AI，不要去问那些老登。
2026.3.18天气不好
最近几天天气都不太好，风乱刮，昨天南风，今天又是五六级的北风，好冷，天上总是飘着些薄薄的云，阻挡了阳光的普照，也不能在阳台上晒太阳了，出门也觉得冷，都不想出门。只是早上出去赶了一个集，小滩集，买了一点瓜子和几个香蕉。赶集的人是渐渐多了起来，但由于风刮着，也不想在外面逗留太久。回来就不想出去，随便做了点吃的，就爬上床窝着，开着电热毯，在床上玩手机又玩电脑。在视频号上赚了一点小钱，但是又赚不到大钱，好像被赚钱这件事情搞得心神不宁，有点焦虑了。这样不好，但是又知道赚钱的重要性，想一劳永逸又太难。大概也是天气不好，不能出门晒太阳，心情就容易抑郁。人是不能总窝在家里。但天气暖起来，完全不冷，又没有北风，还要有太阳，就只能看老天爷的脸色。北方的冬天，没有暖气确实难熬。但也会让人变得深沉，就像北方的大海一样。又让人变得冷漠冷峻。如果有钱，就冬天去云南，夏天来海边。但说到底还是要有钱，真难办呀！坐在屋里好冷呀！
有点江郎才尽了，不知道写什么好，好像这世间的所有事情都被我想明白了，四十不惑嘛。也许我又该出去旅行了，出去寻找灵感，可是出门又要花钱啊，我没有钱，我也没有赚到钱。可是在北方又冷，不出门待在家里，就不会有灵感。有人说，北方就不适合生存，天冷得你什么也不想干，就只能缩在那里。确实如此，何况我这里还没有暖气，我也没有朋友，只能和自己一个人说话，自言自语，这样非常容易陷入一个无聊的境地。可是天气我也控制不了。不想出门，就只能天天躺在床上，在床上待久了，身体也要变得不灵活了，我缺少肌肉。创作？又不知道写什么。我又不愿意回忆往事，觉得回忆是一件很low的事情，我只想畅想未来。咦，这是一个好主意，写科幻小说，构思一个未来的世界。想想自己有钱了会做什么。看来我确实是一个乐观主义者，老是把事情往好处想。但不能出门还是一件无精打采的事情。
大概都是消费主义惹的祸吧，没有钱你就什么也不是，这也导致了男女对立的形成。一个没有钱的男人是没有人会喜欢的，一个不漂亮的女生也没有人会喜欢。而女生的漂亮其实也是用金钱打扮出来的。所有的人都需要钱，都向往钱，都被钱套牢了。你不可能和一个没有钱的人在一起生活。可是大家都没有钱，只有极少数人有钱。没有钱的人又不愿意和没有钱的人在一起，两个人没有钱的人在一起生活又有什么意思呢？只有有钱人和有钱人适配在一起。社会把人们塑造成了这个样子，大家都很清醒，也很物质。没有物质就没有爱情，也不需要爱情，只要有钱你就什么都有了。懵懂的年轻人谈爱情，只不过是站在他们父母的金钱之上。而现实的成年人被社会毒打够了，他们再也不会相信爱情了，他们只相信赤裸裸的物质基础。有钱你就是强者，没钱你就是弱者，这是一个弱肉强食的社会。有钱的通赢，没钱的通输。要不大家都有钱，要不大家都没有钱，否则社会就会变得越来越极端越来越对立。但好像这种状态再也无法扭转了，所谓的共同富裕还存在吗，还能实现吗？理想主义烟消云散，爱情不复存在。贫富差距越来越大，男女对立越来越激烈。这么一分析原来一切都是金钱惹的祸。人们不谈恋爱，不结婚，不生孩子，只不过都是因为没钱，没有什么特殊的心理原因。事实上，所有的问题，不只是男女对立，所有问题的根源就是贫富差距。人与人之间的贫富差距，国与国之间的贫富差距。就像两千多年前孔子说的，不患寡而患不均。各种各样的冲突或者对立，无非就是财富分配不均。如果财富分配均匀，大家都一样，那社会上就不会有那么多问题了。我终于想明白了这个困扰了我很久的社会学问题，通过我自己的思考推演想明白了。
2026.3.19天晴，初一
今天倒是有个好天气，天蓝蓝的，但有一点风，至于是什么风，出了门就能清晰的感受到，是西南风，不是北风。没有吃早饭，我就骑着车子出去溜达，太想出门了，太喜欢晴天了。骑到常家庄集市，瞎看了一圈，又骑了回来，只是绕了一个小圈子。没有去海边，马路两旁的柳树还是淡淡的黄，没有结出新叶子来。都说今年的春天来得晚，好像确实如此，我翻看前三年的照片，在三月初就有玉兰花开了，但今年却很少看到花儿，花儿也觉得冷，懒得开放。在路上还看见了无人驾驶的小货车，越来越先进了。天空清清朗朗，但依然有风，如果没有风，我就会多骑很远的路程。但有风就坐在家里的阳台上晒太阳吧，太阳越来越高了，照进屋里的光线也越来越短了。我一边磕瓜子一边晒太阳，阳光把瓜子壳晒得发烫。睡午觉，傍晚再出门走路，瞎看，天很蓝，海也很蓝，还是有点风。走到银龙湾夜市看一圈，去超市看一下，又走回家。今天是初一，这几天大潮都是在傍晚。好像在街上看到年轻人的身影也多了，大概是不工作的年轻人越来越多了，也有是过来躺平的，在网上也经常能刷到一些人。
银滩的春天其实还没有到来，根据气象学上的规定，要连续五天的日平均气温在10度以上，这显然还没有达到标准，这些天最高温度也只有十度出头，最低温度甚至有零下。寒冷的一个坏处就是要穿很多衣服，每次出门都要换衣服换鞋子，很麻烦。很多时候就是嫌麻烦才不愿意出门。夏天的温度就很简单，出门什么也不用换，穿个拖鞋就出去了，在海滩上瞎走，趟水。春天，春天，快点来。夏天，夏天，也快点来。秋天也可以。但是冬天就快点过去吧！
关于低欲望生活，我想多说几句。老实说，我并不是一个低欲望的人，不管是在物质上，还是在精神上。在物质上，我肯定也希望获得更多的财富，越多越好。但是我得不到。去上班，工资只有那么一点，怎么也不可能在北京买房子。去投机，我又不会。最后还把自己搞得很疲惫，那只好放弃赚大钱的梦，赚点小钱就满足了。不是我不想搞大钱，实在是我能力有限。我又太热爱自由，太喜欢大自然，我不喜欢去城市里，只有去城市里才能赚到大钱，我讨厌城市。在精神上，我也希望有知己，不管是男的还是女的，但是我又发现只要和人交往，就要妥协，我不愿意向任何人妥协，我只想做我自己。什么友情、爱情、亲情，都不可能是单方面的付出，别人付出，你不付出，别人就会离你而去；你付出，别人又不付出，你也会觉得吃了亏。我做不到自私自利，又做不到无私奉献。那我只能自己一个人待着，独来独往。大财富追求不到，我只能赚点小钱，能够养活自己就够了，过一种节俭的生活。精神上没有知己，那只能和大自然对话，和天地同在。这当然是一种主动的选择，也可以说主动的放弃。尽管有很多大的奢望无法实现，毕竟人生总会有遗憾，但是小确幸却是可以实实在在的感受。那就把小确幸当作最大的幸福，从微小的事物中感受快乐。这不是自圆其说，也不是阿Q精神，这是一种很清醒很理智的生活方式，也是你在权衡利弊之后做出的人生最优之选项。
2026.3.20二月二
今天是农历二月二，龙抬头的日子。也正好是春分，白天和晚上一样长，从今天起，白天就要一天长一天了。初二还是退大潮赶海的日子。阳光晴朗，风很小，直直的南风，很舒服。我骑着车子去海边，把车子停在岸上，沿着海岸线往东边走，那边的沙滩上是密密麻麻的赶海的人，他们都在挖蛏子呢。从冬天挖到春天，靠海吃海，不过他们也只是把蛏子当零食，挖蛏子也只是一件好玩的娱乐活动。都是一些当地的老年人，穿着水靴，拿着铲子和盐瓶，就在大大的沙滩上挖呀挖。我穿着运动鞋在湿漉漉的沙滩上走，一会儿鞋底就浸湿了，海鸥也围着人转，看能不能碰到一些小零食。银滩的沙滩太平了，根本就淹不死人，特别适合赶海。我在这里生活四年了，已经对这里的很多事情都感到熟悉。在海边溜达了一圈，又骑车回去。在小区门口看到中介在更新房价表，比去年比前年又降了很多，让人有些心动呢。我以前住过两室一厅，82平米的大房子，现在只要11.8万了，太便宜了。第一年来的时候还要18万，后来只要16万，一直降降降，现在连12万都不要了，几乎是到底了，最低价格。中介也说，现在房东都不卖了，再卖就是亏，那还不如放在那里。除非那些特别着急出手的。到了冬天，每栋楼的总水闸（在楼下外面）就会被覆上土，以免被冻坏，到了春分这一天，工人们又把土给去掉，露出井盖来。每年都如此，记一笔。上午是退潮，下午就是涨潮，四点是最高峰，我又骑车出去看大海。哇，海的颜色太漂亮了，像绿宝石一样，微风拂过，大海像毯子一样轻轻浮动着，一波一波，海风吹着，海浪听着，天地广阔，人生哪有什么烦恼。
一个人独来独往，和人类没有交往，只和大自然有交往。这就是我这几年的生活状态。我丝毫不觉得孤独，我不知道什么是孤独。我只觉得自己一个人待着最舒服。我不需要向任何人倾诉，也不想听任何人的倾诉。我可以听风的声音，雨的声音，海浪的声音，鸟儿的声音，青蛙的声音，知了的声音，蟋蟀的声音，这些声音都非常之美妙，让我感到很平静也很快乐。一个人过于独立，就和这个大部分人需要相互依赖相互舔舐的世界显得格格不入，他太安静了，安静得就像海边的一块石头。我喜欢鬼城银滩的夜晚，每天晚上安静得好像真空一样，仿佛能听到电流声。在这样的夜晚里，我的心也十分安宁，闭上眼睛，是一片虚无，好像宇宙混沌之时。没有任何人打扰我，没有任何事情打扰我，时间是我的，空间是我的，我还奢求什么呢？城市里的喧嚣不属于我，人与人之间的爱恨情仇也不属于我，没有一个地方可以囚禁我，也没有一个人可以占有我，我只属于我自己，就像庄子《逍遥游》里的大鹏鸟想去哪里就去哪里。我飞到天空中，听到耳边疾风的呼啸；我潜到大海里，听到一只鲸鱼的低鸣。我走过田野，走过沙滩，走过街道，走过树林，好像在一个巨大的平面上行走，我回到自己的房间，又好像走进了一个小小的立方盒子，这个盒子把我和世界隔绝开来，悄无声息。在银滩，我常常觉得这里好像只有我一个人，虽然我知道还有很多其他人也住在这里，但是由于我从来不和他们交往，所以这里仍然只有我一个人，这片土地这片大海都只是我一个人的。因此，我才觉得满足，我拥有了一切。不像在其他地方，我是一个真正的穷人，什么也拥有不了，什么也不属于我。只有在银滩，什么都属于我，清风和明月，蓝天和碧海，我不必和任何人争抢，抬头可见，伸手即得，取之无禁，用之不竭，我常常为自己的富有而感动得落泪。夜深了，我睡了过去，它们依然在那里。第二天早上醒来，世界又像游戏一样重新打开。
2026.3.21大雾
早上起来依然觉得寒冷，没有太阳，还起了大雾，湿度肯定很高，没有太阳的天气就很冷。前几日我说把第二床被子撤了，但是后来我又盖上了，一床被子实在太薄，扛不住冷。我是一个瘦子，应该是极怕冷的，但是我却在银滩这种没有暖气的地方待了四年。我在北方也待了整整十五年。是什么原因让我在北方待如此之久？是热爱吗？我想也不是吧，大概是贫穷。贫贱不能移。我也想去南方温暖一点（但是必须有太阳）的地方待着，但是我没有钱去旅居。一天都是大雾，看着就觉得冷，不敢出门，一天都待在家里。不知道为什么突然起这么大雾，大概是气候的转变。所以乳山银滩还是夏天和秋天最舒服，冬天和春天去云南。网上有个人说，如果一年住一个城市，那样的生活该多好呀！我也觉得非常好。在我刚大学毕业的时候，我曾经有一个梦想，就是一年换一个地方生活。但是那样的梦想没有实现，我在北京都待了七年。有时候人一旦稳定下来，就不想再动了。去年我在银滩，我也想着要不稳定下来吧，就在乳山银滩养老，哪里也不去了。但是自从冬天去了云南，去了芒市，我发现这个世界上还有很多奇妙美妙的地方值得我去探索，只要有机会，我应该多去别的地方看看，体验不一样的文化氛围。当然，是在有机会的前提下，毕竟我的余额是有限的。如果我特别有钱，那我就到处玩，到处体验。人生嘛，就是用来体验的。人不一定要往高处走，也可以往四处走。在汽水音乐上传的几首AI歌曲也通过了审核，很开心，只要有播放和引用就会有广告收入。不过我的歌不火，没什么钱。但是做自己喜欢做的事情，听自己喜欢听的歌曲，也是一件乐事。有时候觉得AI写的歌也很好听，能打动人，普通人并不能分辨出来这是不是AI写的，只要它写得好就行。我觉得写得挺好的，至少比我这个完全不懂乐理的人写得好上千万倍。
有一件事情差点忘了记下来。下午睡午觉醒来，右边的手臂麻木了，几乎动弹不得，吓得我以为自己中风了。肯定不是中风，只是麻木而已，大概是睡觉姿势不对，也可能是气候的转换，让我的身体不适应，哪里着凉了。只是缓了一会儿，手臂渐渐有了知觉，不那么麻木。一个人生活在鬼城，又没有朋友，万一生病了，连手机都打不了，那就有点恐怖和可怕了。所以一个人生活一定要注意健康，不要生病，千万不要生病。生活要规律点，作息要正常点，吃喝要清淡点，把自己养好一点，一直到七十八十也不会生病，无疾而终，就是最好的命运。但年纪大了还真不好说，谁知道以后会发生什么事情呢，所以还是要注意一点，从现在开始，对自己好一点，吃好一点，喝好一点，睡好一点，不要折磨自己的身体，也不要折磨自己的精神，要健康，也要快乐。成功的人只有两种，一种是身体好的，一种是心情好的。最后还是要多赚钱，即使万一生病了，也有钱治病。从今天起，少玩一点手机，早点睡，多运动。
看了四年大海，还没有看腻吗？当然没有，我不知道为什么会觉得腻。只要不上班，我愿意看一辈子大海，直到死亡。大海那么漂亮，那么宽广，难道不是世界上最美的事物吗？至少我认为是的。刚来银滩的时候，就有人给我下过一个论断，“你看一个月大海就会觉得腻的。”但是一个月过后我没有腻，三个月我也没有腻，半年我没有腻，一年我也没有腻，直到两年三年四年，我依然热爱这片大海，每次出门看大海都觉得好像是第一次看到它，它总是那么新鲜，总能吸引我的目光，让我感到内心的平静。我知道，这个世界上肯定还有比乳山银滩更美的大海，我当然也想去看一看，看遍天下的大海，但是我得有钱旅行啊。没有钱就看看乳山银滩，也是一件很美的事情。不上班，天天看海，是多少人的梦想，是多少人的诗和远方，我已经实现了，还有什么不满足的呢？一个人如果把大海看腻了，那只说明他比较空虚，大海不能成为他的寄托，他只能去寻找别的事物来作为他新的寄托。而我不需要别的事物来作为我的寄托，在海边我就是最幸福最自由的人。春天的大海碧绿，夏天的大海热烈，秋天的大海深沉，冬天的大海凛冽，每个季节的大海都有它特殊的美，时间流转，我爱它不变。
2026.3.22多云
能感受到温度在一天天升高。现在早上起来，在屋里也不会被冻得瑟瑟发抖。在二月初刚回来的时候，那屋里可真是冷呀，好像冰窖一样，只有七八度。但现在有十四五度。晚上睡觉还要把窗户打开一个缝，透透气。也不像二月时把房间关得严严实实，还要开空调。窗外的麻雀早上也叫得欢了。呼呼的北风也少见了。空气也变得慢了下来。昨天一天没出门，憋得难受，今天一定得出门溜达一下。上午骑着自行车去海边，南风，是逆风，但风不是特别大，也不是特别冷，而且现在骑自行车也不必戴手套了，可见气候已经转变相当大了。天空依然阴沉，雾蒙蒙的，大海不好看，天空也不好看，沙滩也不好看。沙滩上有一些人正在赶海，挖蛏子和蛤蜊。骑到西边的家家悦超市去，买了一只奥尔良烤鸡，14.9元，我在乳山银滩几乎是一个素食主义者，天天吃土豆白菜鸡蛋和米饭，几乎没有脂肪的摄入，蛋白质也很少，我怕对身体健康不好，没有力量，昨天晚上就有一种饿得慌的感觉，所以偶尔要吃点大餐，奥尔良烤鸡就是我最大的大餐，我自己有时候会买一些鸡小腿，和土豆一起炖，但不是特别好吃，只有奥尔良烤鸡才美味。我太容易满足了。这就是朴素生活带来的好处，容易满足。骑着车子回来，就是顺风，很好骑。有老人在草地上挖野菜，不知道是什么野菜，这么早就可以挖了。有两只喜鹊在草地上找吃的，我骑着车子嘘它们，但它们根本不怕我，也不飞走。
在海边这四年，我自认为已经把人生的所有问题都想明白了，没有什么不懂的。如果有人经常跟我讲道理，尤其是说教，我就会觉得非常不耐烦。你真的没有必要跟我讲任何道理，因为我自己都明白。即使我不明白，在我非常年轻的时候，我也听不惯别人的说教。没有人喜欢听别人说教。我愿意自己去想明白，自己去经历人生的酸甜苦辣，即使经常被现实撞得头破血流，我也愿意。都说，历史给人的教训就是人们不会记住历史的教训，既然知道这一点，你也不要去说教别人。对于一个有独立思考能力的人来说，说教是起不到任何作用的。人生有什么问题我想不明白的吗？没有。人性，食色。自由，不怕。快乐，笑。社会问题，贫富差距。当然，数学我没办法都明白，开个玩笑。我听不得任何人对我说教，我自己也不会对任何人说教。我只教育我自己。我也把自己教育得很好，我只希望我成为我自己，而不成为任何别的什么人。任何人要对我指手画脚，我就会毫不留情的拉黑他，让他从我的世界消失。不要说什么你是为我好，更不要彰显你的小聪明，我不是十几岁的小孩子，我已经不惑之年。当然，我不反对任何睿智的言论，如果你的观点相当之精巧又相当之精简，我会乐意接受。
2026.3.23天气还行
今天是二月初五，小滩集，早上起来去赶集，人越来越多了，天气也暖了起来，甚至有点热，买了鸡蛋、黄瓜、瓜子、香蕉，在集市上瞎转悠，拍了一些农民的照片。远离城市的生活，和城市里的朋友们渐行渐远，他们理解不了乡村的生活，我也理解不了城市的生活。我是极度讨厌城市的，再也无法融入城市了。我很高兴，我做不了一个城里人。在城里，人是憋屈的。中午煮了点米饭，加了一根广式香肠，拌点速食的外婆菜，没做别的菜，实在不想动，做得越简单越好，生活也越简单越好。坐在阳台上晒太阳，玩手机，睡午觉。最近做了AI音乐歌曲《芒市不忙》，总想搞点流量，因为有流量就有广告分成，时不时看一眼我的视频播放量，有点被流量控制了。这个问题以前好像也谈过，但流量就是金钱，就是生活费，我也没办法，除非我完全不差钱。但如果我完全不差钱，我大概会天天躺平，除了吃喝玩乐，什么创意的工作也不干吧。谁知道呢，我又没有发财过。梦想发财。傍晚再骑车去海边看落日，又起了点雾，空气有点湿，还有点风，不戴手套骑自行车，手背还有点冷。银滩的春天还没有到来呢。希望天天是晴天，天天都有太阳，天天都可以晒太阳，没有风，安安静静的，有风有雾就不太舒服。大概要等到四月才会舒服点。海边没什么人，云挡住了夕阳，海上有雾，但海水很深沉，尽管没有晴天时那么蓝，但也算漂亮，浪不大，海浪声轻轻的传入耳朵。再骑到银龙湾夜市，夜市摆摊的人也越来越多，但还没有全部回来，去年一些熟人没有看到，像江西的炒粉、四川的凉粉、东北的烧烤，还得等一段时间。我只要能出门骑骑自行车，呼吸一下新鲜空气，看看外面辽阔的旷野，就心满意足了。晚上做的白菜鸡蛋青椒炒粉条，既可以当作饭，又可以当作菜，很好吃。让我想起家乡的炒粉，家乡是再也回不去了。我好像无法过一种稳定的生活，这辈子大概就只能到处流浪，像一个诗人，过着自由且贫穷的生活。
之前说过，我好像把天底下所有的事情都想明白了。至少是我自己想知道的事情，不想知道的事情我也不想想明白。既然如此，那我还要去思考什么问题呢？没有了。我没有什么可以思考的了。那我还能做什么呢？难道要去研究美食吗？我觉得这是一个非常好的想法。做做美食，拍拍照片，拍拍视频，毕竟大多数人对吃的感兴趣。尽管我以前对吃的不感兴趣，我说过我基本上是一个素食主义者，我不需要研究太多吃的东西，土豆白菜鸡蛋就能满足我的一日两餐，甚至我可以一生都这样吃下去，就像我只喝白开水一样。但现在我把世间所有的问题都想明白了，不必再动脑子，我只能去做一些体力活。比如骑骑自行车，去小石口看看海，但是要等天气好，没有风，我才能骑到那边；又比如做做菜，喝点什么酒，改变一下原来清淡的饮食。我一直对鸡尾酒感兴趣，喜欢朗姆酒，也许我可以学着调一调自由古巴。这该死的脑子，我为什么这么聪明，这四年下来，我已经没有任何疑惑了，只能去吃喝了。我对人没有兴趣，我对自然有兴趣，但我已经身在自然之中，随时都可以去看自然，只是其他时间我该做什么，确实该转换一下思路，不然我又会觉得人生好像没有什么意义，陷入虚无。
一个人在海边看海的时候就觉得特别平静，周围空无一人，只有你自己一个人。沙滩上也没有人，空空荡荡，只有寂静的沙子。海面上有一个蓝色的浮球，是渔民养殖用的，漂到了近岸，它随着波浪起伏着，往沙滩上漂来。远处的沙滩上已经搁浅了三五个红色的浮球。有一些人会把浮球捡回家，卖掉，或者做其他用，比如挂在田边。海风很轻，吹在身上，温柔。海浪声也很轻，像音乐一般，是最好听的自然之声。我就在这样的海边，度过了差不多四年。
2026.3.24雾霾
我得承认最近几天都是雾霾天气。由于我对乳山银滩的过度喜爱，我常常不承认乳山银滩有雾霾，只有北京有雾霾，海边怎么可能有雾霾，但天气软件就是这样显示的，而且有严重雾霾，我不能再自我掩饰了。希望天气快点好起来吧，不要再有雾了，有雾的天气大海就不好看，天空也不好看，拍照也不好看，我都不愿意出门了。白天没有出门，只是到了傍晚才出去，徒步，没骑车，我怕骑车会有点冷。从田野里走过，小麦一天天长高，一片绿色，有农民在地里打理。很多麻雀，春天也更活跃了。喜鹊倒是像往常一样，闲庭信步，也不怕人。同样有人在地里挖野菜。楼下的玉兰树开花了，一天比一天茂盛，没有叶子。杏树还没有开花。柳树从之前的鹅黄色变得有点绿色了。应该要进入春天了，连续五天平均温度在10度以上。做饭也是一项运动。在沙滩上瞎走，捡一些破碎的贝壳。夕阳被云遮住了。普通一天。
去云南旅行的时候经常遇到一些北方人，尤其是东北人和北京人，北方人的特点就是话多，容我说得不客气一点。当然，话多对他们来说可能不是什么缺点，还是优点。但对我来说，我已经到了一个非常讨厌话多的人的年纪，尤其是男人。北方人不仅话多，而且声音洪亮，声音洪亮对他们来说又可能不是一个缺点，但我对来说，仍然是一个缺点，太吵闹了。话又多，又吵闹，我实在受不了。而在云南呢，尤其是傣族聚居区，傣族人说话轻声细语，软软糯糯，我实在喜欢得不得了。我说我喜欢芒市，一个原因就是那里的生活节奏慢，再就是那里的人很温柔，我喜欢温柔的人，喜欢不那么吵的人。我不是地域歧视，如果南方人的话也多而且吵闹，我也会讨厌。我只是喜欢安静的人而已。晚年唯好静，万事不关心。所以我多么希望去芒市旅居啊，在那里住上几年，交上一些傣族朋友，学一学傣话，穿一穿傣装，做一个安静的美男子。北方，我好像受够了，也住够了。我希望开拓一个新的世界和新的生活。倒不是说我讨厌北方了，讨厌乳山银滩了，只是我没办法在乳山银滩这个地方安定下来。主要原因是我没钱买房子。我还是很喜欢海边的生活，海边的四季，尤其是冬天的海边的白雪。如果我有钱买一个房子，我倒愿意一年四季都待在这边，过一个安定稳妥的生活。但是我没有钱，我不愿意在我现有的存款里拿出一二十万来买一套房子，我只能在这里租房子，旅居，漂着，过一种暂时的生活。既然只能旅居，那我何不多去几个地方，像云南的芒市，多体验一些不一样的生活。这就是我现在的困局，在一个地方不能留下来，只能像飘蓬一样到处飞散，这里待一待，那里待一待，等到我实在有钱在一个地方买房子，能够完全放松的生活，我才能够降落下来。比如说我在乳山银滩有一套自己的房子，作为我的长期根据地，大部分时间我会生活在这里，只是在我觉得腻的时候就出去旅居，去云南住一段时间，几个月也好，几年也好，只要我在乳山银滩有房子，我可以随时回来，那样我就没有后顾之忧。可是那一天什么时候能够到来呢，我觉得只要我再赚一百万，我就可以过上那样的幸福生活。但是再赚一百万，太难了。还是别想了，既然只能这样过一种暂时的生活，那就今朝有酒今朝醉吧！
一个大网红张雪峰英年早逝，才41岁，也就比我一岁大一点，有点唏嘘。虽然我不太了解他，也不是他的粉丝，但是年纪轻轻就去世了，太让人伤感了。好像活着没有什么意义，赚了那么多钱又有什么用呢，早早就死了，也用不上。就像小沈阳说的（张雪峰自己也是东北人），“人不能把钱看得太重，钱乃身外之物，人最痛苦的事情你知道是什么吗？人死了，钱没花了。”没钱，痛苦。有了钱，没花完，也痛苦。还是保重身体吧，只要健康，即使没钱，也可以慢慢赚。也不要因为没钱把心情搞得很糟糕，心情不好会直接影响身体健康和寿命。又不是只有你一个人没有钱，太多人没有钱了，不要因为没钱而天天皱着眉头，太难看了。你可能一辈子都不会有钱，那一辈子都要活在阴郁之中吗？当然不能，人不是为了钱而活。大多数人说没有钱，并不是真的没有钱，只是钱少一点而已。钱少也有钱少的活法，也可以开心快乐。从微小的事物中感受幸福，微小的事物是不需要花太多钱的。别被消费主义绑架。
2026.3.25正式入春
早上起来肚子胀，要拉屎，但是被窝外面又很冷，我光着身子，不想起来去厕所，在床上赖了一会儿，才穿上秋衣和秋裤，下了床去厕所。每天早上起来上一次厕所其实是一件非常健康的事情，我常常根据排便来判断我的身体是不是健康的。上完厕所，去阳台看了一眼外面，哇，好大的雾，白茫茫的一片，能见度最多也就五十米，而且湿度超级高，有98%，太湿了。怎么会有这么大的雾呢，也没有天气预报过，太神奇了。也许正是气候的转变太猛烈了吧。今天正式入春，最高温度21度，最低温度7度，平均温度就是14度，超过了10度，之后连续五天平均温度都会超过10度。春天，春天，终于来了，不那么冷了。不过雾散得也挺快的，到了九点十点，就清晰了很多，但天空依然不是蓝的，有一点点雾霾的样子。但总算有太阳。我闲着无事，下楼把自行车喷了很多清洁剂，刷了一遍，又用清水冲洗一遍，干净多了。也算是一项运动，多运动，找点事情做，人生就不会无聊。回来肚子有点饿了，缺少碳水，赶忙煮米饭。菜不想做，简单点，来一个洋葱炒鸡蛋。我的早中饭就准备妥当了。鸟儿在外面叽叽喳喳，楼下的玉兰继续开着，杏树的枝条也显得更红了，但没有开花。睡午觉，一定要多睡觉，少熬夜，才能保证健康。傍晚出门溜达，没骑车，徒步，有大雾，还有点冷。走到银龙湾夜市，看到南昌炒粉回来了，但我没买，大概是第一天营业。也可以坐在外面吃了，但觉得会冷。夜市也越来越热闹了。走到前头，发现路边有两棵大概是桃树开了粉色的花，特别漂亮，但没有叶子，先开花后长叶子。有两个人在那里拍花，我也过去拍花。年纪大了就喜欢拍花。看着这些粉色的花儿，心想银滩的春天总算来了，开花才是春天的象征。走到海边去，海边的雾更大，海上白茫茫的，看得不太远，海浪不止息的拍打着岸边，海水很清。夕阳在大雾中，一会儿出现，一会儿隐没，雾浓的时候，太阳是银色的，雾薄的时候，太阳是黄色的或者橙色的，反反复复的出现又隐没，变着颜色。海风一吹又觉得冷，天气预报说今天晚上也会有大雾。不想做饭，想去吃兰州拉面，但是人家还没有开张，还要等几天。回去煮了一袋螺蛳粉，里面加白菜加鸡蛋，不是很好吃。我以前在桂林待过半年，吃过那里正宗的桂林米粉和柳州螺蛳粉，在别处吃到的都不正宗，更不要说这种袋装的完全get不到精髓。夜里依然起了大雾，外面的路灯下方形成了一个罩子，西北风，湿度96%，有点凉意。
关于乳山银滩的房价，我想聊几句。我来乳山银滩隐居已经四年了，这四年下来我看着银滩的房价一直在跌跌不休。就拿我住的房子来解释吧，我住的是一套两室一厅的大房子，面积85平米，一个朝南的主卧，一个朝北的次卧，客厅朝南，厨房朝北，厕所在两个卧室中间。在北京的时候我只能住几平米的小房间，而且一个月的房租就抵得上乳山银滩一年的房租，北京一个月就要3500，而银滩一年只要3500。最重要的是在银滩，我可以天天晒太阳，阳光照进了阳台，照进了客厅，照进了卧室，而在北京我住着朝北的小次卧，整年都见不到太阳，过着像阴沟里的老鼠、监牢里的囚犯的生活。我喜欢晒太阳，众所周知。阳光能治愈人。那如果要把这套80多平米的房子买下来要花多少钱呢？2022年的时候，要18万。2023年，16万。2024年，15万。2025年，13万。到了今年，2026年只要11.8万，还卖不出去。所以如果你要在乳山银滩买房，我建议，两室一厅80平的房子按照12万去砍价，一室一厅50平的房子按照6万去砍价。当然，砍不砍得下来就看你自己了。而且并不是所有的房子都一个价格，毕竟有的房子配套好一些，有的房子装修好一点，但普通的房子就按上面说的价格去砍。乳山银滩的房子太多了，多得绝大部分房子都空置着，有的房子甚至十几年都没有人住过，有的房子我怕主人都忘了自己还有这套房子。我以前还说过，如果你不打算在乳山银滩定居，就完全没有必要买房子，除非你特别有钱，不把钱当回事。只是短住，暑假来住一两个月，或者旅居住个一年半载，都可以租房，这里租房的价格也低得惊人。旺季租房会稍微贵一点，也就是七八月份，但除了这两个月，其他时候租房都相当便宜，三五百块钱一个月都可以租到，如果长租那就更便宜了，一年三四千块钱就可以租到品质非常好的房子。银滩的房子太多了，不管是租房还是买房，只要你有时间，慢慢的看，就能挑到便宜的合适的房子。现在房子已经不是什么资产了，在银滩更像是一个小玩具，你喜欢就买，但是买了之后就很难再卖出去，只能放在哪里，如果你不住，就只会烂在那里。所以我建议，如果你是年轻人，不打算在银滩长住或者定居，完全没有必要买房子，毕竟现在赚钱太不容易了，为何不把现金留在自己手上呢；如果你是退休的老人，手上有点钱，又想在银滩长住，拥有一套自己的房子，那确实可以花点钱（不多的钱）买一套房子，毕竟自己的房子更安心，前提是你真的要在银滩长期生活。即使是长期住在银滩的老年人，有些老年人可能在银滩生活了十几年，但是随着他们的年龄渐高，他们也会离开这里，去就医更方便的地方，他们的房子也只能卖掉，卖不掉的也只能烂掉，或者给儿孙辈。可是他们的儿孙辈谁又会想来银滩呢？中国的年轻人都只会去大城市，中国未来的希望也只在大城市，小县城和乡村只会变得落寞。
2026.3.26雾
今天早上起来，雾更大了，湿度也更大，99%，一片白茫茫。不过也像昨天一样，太阳出来以后，雾渐渐散去，变成了一片灰色。骑车去白沙滩镇上赶白沙滩大集，去得晚了，人快散了。马路两边的玉兰和桃花都开了，白的，粉的，红的，还挺好看。温度也更高了，今天最高气温有24度，在镇上甚至都觉得有点热了。但我依然没有脱秋衣秋裤，至少要穿到五一。下午依然是雾蒙蒙的，天不蓝，我睡了一个午觉，春困秋乏，好像怎么也睡不够，大概是晚上睡得太晚了。每天晚上都不想睡觉，想创作一点什么东西。昨天夜里本来睡了，但是想到一个点子，又起来创作AI歌曲，关于张雪峰猝死的，改写一个猝死男人的一生，就导致睡得很晚。可是早上却不自觉很早就醒了，好像想睡懒觉也不行了，不知是年纪大了，还是太阳升起得越来越早了。不出门就在家里玩手机玩电脑，也不能晒太阳，雾天阳光暗淡，而且阳光照进屋里的范围也越来越小了。中午煮饭，没做菜，加点香肠，拌点速食的外婆菜。晚上炖土豆和鸡小腿，但感觉碳水不够，吃完还觉得饿。想起新疆的拉条子，那个碳水太足了。可是天黑了我也不能出去找吃的，不想出门，觉得外面冷，即使出门外面也没有吃的。不知道兰州拉面店开了没有。有时候不想吃饭，就去兰州拉面吃一碗10块钱的拉面，或者15块钱的拌面。希望他们能早点开门营业。我总是把自己饿着。这也是在乡下生活的不便之处。不出门，又冷，就容易抑郁，就容易胡思乱想，想去云南，想去芒市，但是出远门又要花很多钱，我没有钱，也不想花钱，比如说要买衣服、要买鞋子、要买背包，还要买车票机票，住宿也要花很多钱，吃饭也要花钱，只有待在乳山银滩才不花钱，贫贱不能移。乳山银滩的天气好一点，阳光一点，温暖一点，我倒是愿意出门，走路也好，骑车也好，对身心健康有益，但是最近这天气实在不好，还要熬到五月份才会好一点。也不想说话，静默，沉默的大多数，搞不清楚别人为什么都那么能量满满精力充沛，而我只想躺着，躲在被子里，闭着眼睛，难道真的是老了，不中用了？虽然还有很多欲望，但是欲望无法实现，感觉还没有年轻过，就已经老了。年轻的时候也没有疯狂过，活在规矩里，活在没钱里，活在没成名里，现在明白了很多道理，想做很多事情，可是却已经老了，不中用了，而且依然没钱。太残酷了。年轻的时候没钱，中年也依然没钱，也许老了也不会有钱，那一辈子都不会有钱，一辈子都活在委屈中，一辈子都活在唯唯诺诺中。想搞钱，谁不想搞钱呢，可是如何搞钱，一点办法也没有。大概还是太饿了，如果晚上吃得很饱就不会这么瞎想了，吃饱了的话就只有淫欲了。看来以后我晚上得多吃一点，尤其是碳水，不能让自己饿着，一旦饿着就会觉得自己好惨。
虽然我在乳山银滩住了四年，我也非常喜欢这里，但是我从来也没有、丝毫也没有打算在乳山银滩定居。我只是来短暂的体验生活的（人生也是一样），不是来找一个终老的栖息地。可能我还觉得自己年轻吧，没有必要那么早的稳定下来。我讨厌稳定这个词，这是我的性格，也是我的命运。我觉得我的命运就是到处流浪，像一个吉卜赛人。我在高中的时候就听过一首校园民谣，是零点乐队的《荒冢》，那里面有一些歌词对我影响极深，“我不知道我生在哪里，我不知道我要去哪里，可是你流浪，你可曾找到要去的地方，你流浪，何处是梦里故乡。”我在大学毕业的时候也许过一些愿望，其中有一个就是，“每年换一个地方生活，体验生活。”在我看来，一个男人，或者说一个人类，最高尚的品质就是冒险，而不是安稳。不过由于年少轻狂，对社会缺乏基本认知，我的那些愿望基本上都没有实现。反而到了中年，我看到了希望。就像毛姆的《月亮与六便士》里的主角（原型也就是高更）到了中年突然辞职去画画。我也不必像年轻时狂想的“一年换一个地方”，因为我知道想要了解一个地方，至少要在一个地方生活一年以上，我可以在一个地方待几年再走，换下一个地方，但我肯定不会定下来。有一段时间我确实有一种想要在乳山银滩定居下来的念头，觉得这里就是我要死的地方，我不想再去别的地方了，我觉得别的地方都没有乳山银滩好。但是自从去年我去了云南，尤其是去了云南芒市，我的那颗想要定下来的心又被打动了，我不能只在一个地方生活，我应该去更多的地方体验，人活着不就是为了体验吗，我为什么要在一个地方死磕呢？我又有了新的理想。最后，理想是建立在现实基础上的，我得有钱。如果我有很多很多钱，我还想全球旅行呢。但是我没有太多的钱，我只能在中国旅居，尽量去更多的地方，在我还活着的时候。
2026.3.27天暖
我的大米吃完了，二月初回来买了一袋大米，10公斤，20斤，本来可以吃两个月，像以前一样，但是不知为何这一次没有吃够两个月。我又买了10公斤，东北大米，50块钱左右。按照以前的计算，我两个月吃20斤大米，一年就是120斤，300块钱左右。你看，一个人一年也吃不了多少大米，一辈子也花不了多少钱。不要被消费主义绑架，千万。骑着车子出去溜达，外面更暖了，感觉要换衣服了，我的牛仔裤还是加绒的，要换上不加绒的，秋衣秋裤还不能脱。但天气不是很晴朗，有些雾，灰蒙蒙的，幸好风不大。农民在烧枯草和秸秆，田野里又着火了，消防车又来了。去年我还发过着火的视频，被官方打电话来要求我把视频下架。去家家悦超市买了一只奥尔良烤鸡，14.9，碰一下优惠2块，只要12.9，美滋滋啊，作为我的午餐。偶尔要吃点好的，犒劳一下自己。今天又是星期五，就当也是自己的庆祝日。没有睡午觉，不是那么困，想做点什么东西，写写文章，发发视频，做做AI歌曲，但也不是想做就能做得出来的，只是不断的尝试。傍晚再骑车出去溜达，中午只吃了一只烤鸡，有蛋白质，但是没有碳水，很快就饿了。本来想去吃兰州拉面，可他们还没有开张，没有人在。只好又骑到银龙湾夜市，那里的江西南昌炒粉开张了，我吃了一份12块钱的炒粉。他们家最便宜的是拌粉，小碗只要8块，大碗也只要10块，但拌粉没有鸡蛋，吃不饱，下一次不是特别饿的时候再吃拌粉。也希望兰州拉面早点开张，他们家10块一碗的拉面也非常实惠。
有一种说法，人生的意义不止是体验，更在于帮助他人。我一点也不认同，我觉得人生的意义只在于体验。至于帮助他人，如果人人都去帮助他人，那这个“他人”是谁呢？我觉得我就是那个他人。我才是需要帮助的人。我没有钱，也没有朋友，我只能照顾好自己的生活，我哪有精力去帮助他人？我知道，帮助他人很高尚。我也想做一个高尚的人，但是我得先把自己的生活过好。没有余力就不要逞强去帮助他人，还把自己道德绑架起来，会很难受的。至少现在我还没有达到那种境界，等我再赚一百万，有了自己的房子，不再为衣食住行犯愁，我相信我也很乐意去帮助他人。在这之前，一些不费力也不费钱的事情，我也会帮助他人。但是简单的帮助谁都可以去做，比如帮别人指个路，帮别人拿一下东西，给别人一两块钱，这不必讨论，我想探讨的是哪样的帮助他人可以让我摆脱觉得人生无意义的虚无。就像我这种隐居生活，我也不接触任何人，我能帮到别人什么呢，我只有持续的记录我自己，输出我的想法（我不想称之为观点，因为很多时候只是一个思考的过程，也并不成熟，没有结果），喜欢我的人自然会从中获取一些什么灵感，这就是对他人的帮助。所以还是专心的经营自己。
2026.3.28还是雾
今天是农历初十，小滩集，出去赶集，人很多，但天空依然有些雾霾，而且也感觉有点热了。如果是蓝天，心情会更好。但最近蓝天有点难得。只买了几根香蕉和十块钱的瓜子。还有人在集市上发法轮功的宣传册，也没有人管。中午白米饭和洋葱炒鸡蛋，忘了在饭里加广式香肠。睡午觉，压着两床被子，大概是太厚重了，也可能是春天确实太困乏，睡得脑袋昏昏沉沉，身体也不想动。但傍晚还是骑车出去溜达，兰州拉面还没有开，骑到大拇指去溜达一圈，有一些人在沙滩上散步，遛狗，狗狗多幸福，不用上班，海浪轻缓，重复的冲刷着沙滩，发出治愈的海浪声，视野辽阔。可惜仍然有雾，灰蒙蒙的，拍照不是很好看。也不知道什么时候天空能够清澈起来。有一点点南风。回家做晚饭，泡面，加一点白菜，加两个鸡蛋，简简单单。没有去银龙湾夜市。到了晚上还是有点凉。但又把第二床被子撤了。困得眼睛打不开。
春天是发春的季节。楼下的野猫又在喵呜喵呜的叫着，有好几只，在鬼城的夜里格外清晰。但是在这个时代，发春是需要付出代价的。不止是金钱，还耗费精力，更关键的是你知道对方干不干净，万一有艾滋病怎么办？太危险，还是洁身自好，做个单身狗，用手解决最安全。我很少在日记里谈论性，毕竟如果有机会出版或者给别人看，这些东西也会让别人感到尴尬。
什么是尊重？尊重就是互不打扰。我跟父母的关系就是这样，我现在几乎不和他们打电话，因为我知道一和他们打电话就会吵起来。他们不理解我，我也不渴望得到他们的理解。我如果跟他们说起躺平、摆烂、隐居、旅居、游荡、不结婚、不生孩子、不买房、AI、机器人，他们的脑袋只会在这些名词里宕机。那我不如不和他们交谈。我自认为这就是对他们的尊重。我也不是独生子，他们还有退休金（比我每个月挣得还多），他们的晚年生活不需要我操心。我只需要做我自己。我也希望他们只做自己，但是他们那一辈子的人好像不知道怎么做自己，他们被别人的评价绑定。他们的孩子没结婚，他们就难受，那是他们自己心理的问题，不是我的问题。我没有必要为了让他们开心，就去结婚生孩子买房子买车子过稳定生活。所以无法交流的两代人就没有必要交流。我希望他们也只专注自己，比如把自己的历史记录下来，以免他们一旦去世，他们的历史就会消失，但是他们不知道怎么去做这种事情，而我在这个时代也只能照顾好我自己，漂泊在外，我想帮他们记录下来他们的历史，可是我回不去故乡。我的思想时不时会被这些“责任”绑架，觉得自己应该为他们做点什么，但是我又觉得很痛苦，因为我实在不想为了他们而放弃自己的自由，纠结着，狂怒着，我被“道德”弄得精神衰弱，负罪感满满，最后什么也干不成。后来我一狠心，就再也不去想他们了，不管他们了，他们得为自己负责，而我也只为自己负责。每个人只要对自己负责就行了。他们不开心那是他们自己的事情，他们要自己找到解决办法，而不是寄托在儿女身上。我不开心也不能怪他们，我赚不到钱是我自己无能。他们无法帮助我，他们的历史经验在这个时代毫无用处，而我也无法帮助他们，不结婚不生孩子对我们来说太正常不过了。所以，各自安好，互不打扰。我一点也不觉得自己冷漠，反而是对他们无限的尊重，只有他们无限的不尊重我，总想要指导我应该怎么生活。我讨厌任何对我的生活指手画脚的人，包括我的父母。我从不指点别人的生活，别人为什么要来指点我，那是他们的无聊、是他们的邪恶，并不是我的不近人情。我要做我自己，我也只能做我自己，我不能被任何关系绑架，那样我就不是一个自由的人类。我的自由是建立在互相尊重的前提下，你不尊重我，我就不必尊重你。哎，我还是太善良了。
2026.3.29雾，雾，雾
仍然是一个不好的天气，造孽，不喜欢，很不喜欢。我只想看到太阳，蓝天，白云，和蓝色的大海。现在只有灰蒙蒙的天空，氤氲的气息，非常不耐看。我只喜欢北方的干燥的晴朗的天气，不喜欢那种给人一种忧愁的感觉的气候。赶紧吹来北风吧，把这些阴霾都吹走，统统吹走。待在家里也不舒服，这种天气也不想出门，只能待在家里，感觉被子里有一些湿气。但傍晚还是出门了，一天总得出门一次吧，骑着我的自行车，去大拇指溜达一圈，去银龙湾夜市溜达一圈。兰州拉面还没有开张，我每天总要去看一眼，没开张就不能吃拉面了，只能回家自己做饭。做饭又不想炒菜，只是煮了白米饭，在饭里蒸一个鸡蛋，拌点外婆菜。这也是在乡下生活的不便，只能自己做饭。有时候不想做饭，又没有地方去吃的，只能简单做点。有时候挺想出门的，再去云南，去芒市过泼水节，去大理过火把节，但是出门就要花钱，我又没有钱，也不想花钱，出门也挺累的，想要出门舒服一点，就要花更多的钱，我也不想再穷游了，年纪大了，穷游不成，不能委屈自己。可是没有钱啊，没有钱！怎样才能赚到钱？不好的天气，不能出远门，人就容易胡思乱想。在云南旅行的时候，我就不胡思乱想，只是天天到处看啊看，各种新鲜的事物，不同民族特色的生活方式，让我应接不暇，根本没时间去思考什么人生哲学问题，还有各种好吃的，尝也尝不完，尽管要花钱。人只有不停的接收新鲜事物才不会觉得生活无聊（当然不包括刷手机，手机上的视频算不上什么新鲜事物）。也许是该出门溜达溜达，即使要花钱，但是做做自媒体，在网上介绍别的地方的生活见闻，也可以赚到一点钱，收支平衡即可。人确实要运动起来，而不是一直躺着，长时间窝在家里。我常说，人最伟大的品质就是冒险。人不能丢了这个精神，否则就会陷入无穷无尽的虚无中。
有一段时间我常引用王维的一句诗，“晚年唯好静，万事不关心。”表达我对静的喜好，又对闹的厌恶。我很不喜欢听到人的声音，我觉得大多数人的声音都是噪音，尖锐刺耳，吵得不得了。我不喜欢脱口秀，不喜欢对谈节目，不喜欢相声，我接受不了那些形式的艺术，觉得很无聊。但我并不是讨厌所有人的声音，我喜欢温柔甜蜜的声音，喜欢不争不吵的表达，喜欢像ASMR一般催眠的轻抚。我也喜欢自然里的声音，流水潺潺，风声鹤唳，波涛汹涌，蛙叫蝉鸣，松涛阵阵，雨打芭蕉。我也喜欢别人赞美我的声音，而不喜欢别人批评我的声音。
2026.3.30继续阴天
还是阴沉沉的，没有大太阳，没有蓝蓝的天，雾蒙蒙，只是到了下午才刮起北风，天空才清明一点。出门徒步溜达，看到了紫花地丁，紫色的小花，一大片，还挺好看的，看到了连翘，黄色的小花也开了，不是迎春，柳树更显得绿了，虽然还没有开出叶子来，但远看已经很明显。也不冷了，沙滩上有很多小圆球，是小螃蟹盘的沙球。海鸥在河口憩息，一种小鹬在浅滩跑得飞快。岸上有零星的居民在散步。只是在大街上瞎走了一圈就回家，没去热闹的地方。中午做的米饭加煎鸡蛋和炒菜花，多煮点饭，作为两顿，中午吃一半，剩一半，晚上热一下，就是晚餐。我真省钱。在网上买了一瓶朗姆酒，还买了冰格子，冻了一些冰块，加到水杯里，倒上一点酒，掺很多可乐，就是我的自由古巴。中午吃饭的时候喝一点，酒足饭饱，睡午觉。
看见自己的手背依然很黑。虽然没有夏天时那么黑，比夏天还是白了不少，但依然很黑，跟城里没有见过阳光的人比起来。我意识到，在海边生活和在云南生活有了一个共同点，那就是大家都晒得很黑。也就是说，在这两个地方生活的人，不缺阳光，阳光自由。怪不得我喜欢云南，阳光充足。一个人想要身心健康，一定要多晒太阳。城里人为什么那么容易抑郁，就是晒太阳少了，天天坐在房间里，不出门，不接受阳光的治愈。我宁死也不做城里人了。
2026.3.31三月最后一天
终于天晴了，没有雾了。前些时候一直都是雾天，让人心情都有些抑郁，也不愿意出门。但今天早上起来，出了太阳，天空干净了很多，有一些淡淡的云，不是雾。雾和云不同，有雾的天气湿度会大很多。阳光也变得更温暖了，让人感觉很舒适，暖洋洋的。风也小了很多，没有风，又有太阳，那春天就太美好了。我要骑着车子出去溜达一下。道路两旁的柳树更绿了，我停下车子去观察柳条，已经开出了叶子来，像花苞一样的叶子，嫩嫩的，在风中摇摆。海边没什么人，沙滩空旷，大海也变得干净了，尽管还不是特别蔚蓝，但也给人一种清澈的视觉。我喜欢站在高处看沙滩和大海，以及远处连绵的海岸线。看了四年大海依然没有觉得腻，每一次都抚慰我心。沙滩上的草也绿了，显出生机。岸上里侧的草地上更是长满了小黄花和小紫花。喜鹊也更喜欢春天吧，我看见喜鹊总要朝它们嘘，想吓唬它们，惊飞它们，可它们一点也不怕我。骑车也不冷。我骑到白沙滩河口，退潮了，在那里观察一下河口和沙滩。去家家悦超市买了一只奥尔良烤鸡和六只鸡小腿（因为又打折了，只要4.99一斤）。回家吃烤鸡，刷着伊朗的视频解说。别人在打仗，我在隐居，这个世界真是魔幻。坐在阳台晒太阳。可惜阳光照进房间里越来越短，我坐在椅子里，阳光只能照在我的腿上，而不能照我的脸上。
从二月初回来，到今天已经有两个月了，而这两个月也非常冷。去过云南以后，就更觉得北方的冬天非常难熬，有了一种对比。如果没有对比的话，倒不觉得北方有多难熬。余华也定居三亚了。在南方过冬肯定相当之舒服。应该冬天在南方，夏天在北方，一边待半年，如果有能力的话。而我更想去云南芒市体验一年，完整的一年，因为我知道想要了解一个地方至少要在一个地方待上一年。等下一个冬天再看情况，也许就搬到芒市去了。二月份也没有赚到什么钱，但是三月稍微有一点点收入，都是做自媒体的收入。尤其是我的视频号被解封了，稍稍有一点点广告分成，当然不多，几百块的样子。不过所有的平台加起来（流量收入），像公众号、b站、头条、百家号，以及公众号文章的打赏，这个月大概有一千，也算蛮多的。但想要实现更大的梦想，比如轻松的去云南过泼水节，世界环球旅行，买一个漂亮房子，这点钱就太少了。这些微薄的收入只能满足我的低欲望生活。大概现在的年轻人烦恼也是如此，没有太多的钱，只能自己一个人花，不能谈恋爱，也不能结婚，更不能去帮助别人，陷在自己的孤独无助的情绪中。低欲望社会的成因非常简单，就是低收入，没有别的高深原因。希望自己，也希望年轻人，能够实现自己的理想或者梦想，也能够更高欲望的生活。如果没有欲望，这个社会也不会进步，低欲望并不是一件好事，它是被压抑的，是变态的，是忧郁的。三月的天气也一直不太好，季节转换，雾天阴天多云天太多了，风也乱刮，出门的次数不多，运动的次数也不多，看大海和看蓝天的机会也少了很多，但愿四月能有更多的艳阳天，少风。