我的老师说：“你的心为什么这样分散，使得你放慢了脚步？他们在那里嘀咕什么，与你何干？你跟着我走，让人们说去吧：你要像坚塔一样屹立着，任凭风怎样吹，塔顶都永不动摇；因为心中念头一个接一个产生的人，由于一个念头的力量削弱另一个念头，经常会使自己的目标离开自己更远。”对此，我除了说：“我来了”，还能回答什么？我说了这句话，同时脸上稍微浮泛着那种有时可使人受到宽恕的颜色。——但丁《神曲·炼狱篇》第五章
2022.7.19
“任何一个你不喜欢又离不开的地方，任何一种你不喜欢又摆脱不了的生活，就是监狱。”
今天，2022年7月19日星期二，外面酷热，在北京待了七年的我终于下定决心辞职。
昨晚领导在部门群里发了一则消息，关于推荐优秀员工进入东城区文化产业人才引进库的通知，让有兴趣的同事尽快报名，本周五结束，之后人社局会从名单里择优解决北京落户。
我有些哭笑不得。在我即将离职的时候来这一出，不是赤裸裸的诱惑吗？说实话，我犹豫了一会儿，要不要报名，要不要留下来，但很快就放弃了。我不会为了北京户口再熬下去。
我只是有些担心，如果我不报名，领导会不会察觉到我有异心。因为我们单位绝大部分人都有户口，只有我没有。我不报名，那肯定说明我有问题。谁不想要北京户口呢？（事后证明没有人关心你报名不报名，也没有人关心你要不要离职或离开北京，是你自己想多了。）
我不想要了。第一，申请要填很多表，要交很多证明，可是我已经决定辞职，不愿再费心费力走手续，而且手续也不是一时半会就能走完，我一天也忍受不了了，对北京没有丝毫留恋。如果我愿意熬的话，我在北京已经待够七年了，明年四月份也可以申请积分落户。第二，即使有户口，我也买不起房子，即使买得起房子，我也不想做房奴还房贷，一辈子翻不了身。
我不知道把我的决定告诉谁。肯定不能告诉同事，要等提了离职再告诉他们。也不能告诉父母和一些陌生人，父母会担心会劝阻我，陌生人也理解不了我的心情。可是我又极想吐露倾诉，不说我会郁闷死，我得有一个宣泄的渠道。我只能把决定告诉几个关系密切的朋友。
有人劝我把今年干完，拿了年终奖再走。有人劝我拿了户口再走。我都反驳了。因为要是明年年后再辞职的话，我就得继续租这个房子，10月底到期，我续租，又得租一年。我不想再租了，房租贵得要死。我也不想再拖一年了。年终奖虽然很多，但是我不在乎了。对工作的忍耐已经到了极限，再忍下去，我怕自己会崩溃。户口对我来说，也没什么用，我又不找女朋友，不结婚，不生孩子。不能被年终奖和户口诱惑，要做一个坚定的人，离开北京！
8月份是我们单位集中休假的月份，我还有7天年假，可以在三个星期分段休息。如果我8月份提离职，很多同事都没有上班，办离职手续也不是特别方便。所以我决定9月提离职，单位的规定是离职要提前一个月报备。这样的话，我9月1号和领导摊牌，开始办理离职手续，9月底之前就可以办完。我租的房子是10月23号到期，我收拾东西，打包，叫搬家公司把东西搬到我哥家里去，我就可以大胆去乳山了。这之前，也要在乳山找好住的房子。
下班了，回到家里，想起核酸又有两天了，明天就是第三天，我怕会忘掉，于是又赶紧出门做了一次核酸，可以用到星期五，等星期五下班再去做一次，周末就可以放心出门了。不停地做核酸，反复地做核酸，也让我感到极度的厌倦了。其他地方应该没有北京这么频繁。
2022.7.20
人是有很多缺陷的：脆弱，犹豫，焦虑，反复无常，等等。晚上因为喜欢一个女孩子，在床上辗转反侧，睡不着觉，决定明天向她表白，吐露心声，但是到了第二天早上，又变得人间清醒，觉得爱情不现实，她不会喜欢我的，表白也只会被拒绝，还是算了吧，别自取其辱。决定辞职以后，我也常常睡不着觉——也有可能是天气实在太热太闷，又兴奋又紧张，因为还有一个多月才正式向单位提出辞职，不知道这一个多月该干什么，隐藏自己的想法，把别人蒙在鼓里，不能昭告天下，无人可说，小心翼翼，那种感觉也很难受。就像一个处男的精力没地方发泄。然而到了第二天早上，闹钟还没响就自动醒来，开始担忧辞职后的生活，怎么赚钱，钱用完了怎么办，重新找工作没人要怎么办，被父母知道后如何面对他们，等等。一直半睡半醒，到闹钟把我吵醒。去上班的路上，也胡思乱想，纠结万分。但是一到办公室，开始工作，面对无数要处理的邮件，循环不止的流程，一遍又一遍地审查，机械麻木，枯燥无味，特别是一些你不愿意做，但是规定又要求你必须那样做的事情，忍气吞声，心怀怨恨，像一个奴隶，没有自由，面目呆滞，眼神无光，疲惫不堪，这时候你内心又涌起一股斗志，“老子不干了！去他妈的工作！”我要辞职，一定要辞职，离开这个鬼地方和这些傻逼。
工作是从什么时候开始变得越来越难以忍受的呢？是从各式各样的规定规章制度越来越多开始的。刚来这里工作，虽然业务不熟，但是没有那么多约束，做起事来还是比较自由的，个人有决定权，但是现在，也不知道是从哪个时间节点渐变的，规定越来越多，个人越来越没有主动权，什么事情都要依规合法，不能越轨（规矩是死的，具体实施又有很多特殊的个性化情况，上面为了省事，逃避责任，往往采取一刀切的做法，底层执行的人也就是我累得半死，这也不行，那也不行，这里要删，那里要改，比太监还太监），各种新的细的让人眼花缭乱的规章制度文件纷至沓来，像一道道紧箍咒，领导也不停地强调“老老实实做人，规规矩矩做事”（北京人口头禅），把人束缚得紧紧的死死的，让人喘不过气来，在这样压抑的环境下工作，人只会变得越来越紧张，时常担心哪里出现差错纰漏，被领导斥责“给我带来麻烦，让我给你擦屁股”，年终被评上不合格员工，年终奖被扣除一大部分。一个热爱自由的人清楚这样的环境不适合他，是在侵犯他的自由意志，如果他不能忍受，就只能离开，不跟别人同流合污，践踏自由，他不愿意做牛做马，他想做自由的人。说到自由，人生到底有没有自由是一个需要权衡的问题。就目前来说，我的工作是没有自由的，不工作才有自由。
我也会想，是不是公司给的钱不到位，不能让我满足，我才离它而去。确实，发的工资当然不够我花的。房租水电气算下来，一个月要七千，占据了我一半的工资。是的，一半（你为什么要住那么贵的地方？一，北京的房租本来就贵。二，你想住得舒服一点，更有隐私一点，就得出大钱）。剩下来的钱，我还要吃饭、乘车、出去玩，随便买点啥，已经不多了。我还要攒一些钱，没有存款怎么会有安全感呢。在可预见的未来，工资也不会上涨多少。虽然国企里比较清闲，但是现在的工作也越来越难做（上面已交代），同事之间的关系也越来越难维持（我都不想维持表面上的客套和虚与委蛇），对于喜怒形于色朴素天真的我来说，我觉得与这里的一切都格格不入。如果要拿更多的钱，就要承担更多的责任和压力，还要处理好各种人际关系，我不擅长，也做不来，更耻于去做那些巴结领导的事，说那些恶心的假话大话。我的脸皮还太薄，我的自尊心还太强，我不愿与他们为伍，我还是自动辞职主动离开吧。
为什么不换工作？我也想换一份轻松的工作，没有那么多破事和傻逼的工作。但是这世界上有轻松的工作吗？我不敢确定，毕竟我也没干过几份工作。但是我干的几份工作都有它们的缺点，不然我也不会离开。想要找到更好的工作，更宽松的环境，更高的薪金，得有更多的才能和技能。我好像没有。学历不太行，能力也不太行，还没有什么身份背景，普普通通渺渺小小一个人。除非我能快速提升自己的各项能力（特别是英语），我就能很快找到下一份满意的工作（run）。可是我想休息。我想好好休息一段时间，摒弃一切跟工作有关的事和人，去海边，吹吹风，散散步，看看夕阳和云彩，晚上躺下不会焦虑失眠。我只是想放松一下身心，不那么累，不那么苦，不那么急躁，慢下来，感受时光的变化，认认真真听别人说话。
现在疫情那么严重（7月20日，甘肃300+、广西200+），管控又那么严格，下半年也不会有好转，甚至冬季会更加恶化，你辞职去外地，不怕被感染，不怕被封控吗？说实话，我也有点怕，不怕是假的。甚至我想过，要不辞职后先回家待半年吧，至少在家里安全一些，发生什么事儿，也有人互相照顾。但是我不愿意回家，不想和父母在一起生活，讨厌被说教。湖北男人命中注定就适合在外面漂泊，流浪至死。于是我查了查乳山（威海）的疫情，已经很久没有确诊和无症状，让我放心了不少。我又查了查西藏的疫情，居然900多天没有确诊和疑似。西藏更安全。人少的地方就安全，没有传播的途径。“鸡犬之声相闻，民至老死，不相往来。”这样别人拿疫情来吓唬我，我也不怕。万事还要做好准备，提前了解当地情况。（8月份西藏也有了疫情，西藏的同胞也开始不停地做核酸，被某只无形的手控制着。）
2022.7.22
虽说7.19已经下定决心辞职，但之后这两天还偶尔会动摇几下。不过只要一去单位上班，坐在自己的格子里，吹着让人发冷的空调，瞄着走来走去欢喜顺从的同事，面对再也不想做的琐碎重复的工作，我就觉得特别难受烦躁，一会儿站起来看看窗外，一会儿躲到休息室玩手机，根本就坐不住，只想早点离开这个鬼地方。而且办公室又下发了两次文件，规范你的工作，又给你戴上了两副枷锁，让你增加了很多工作量，而我认为这些规范完全是自己给自己找事，多此一举。让我心里又多了一些厌恶，一些愤怒。所以，走人是绝对不会改变了。
昨晚亲戚在家人群里发了一则消息，说他的亲戚的孩子被复旦大学录取了，然后希望我的外甥们以这个孩子为榜样，好好学习，以后争取也考上好大学。看到这则消息，我又有些焦虑了。虽然高考已经跟我没关系，但是那些优秀、奋斗、进取、成功的例子会给我这个普通人带来压力，压力可不是个什么好东西（吃苦也不是）。在这个国家里，唯有成功才会让人看得起你。不成功就像是残疾和废物。人要为了成功放弃欢乐，放弃健康的身体，放弃对他人的同情和尊重，放弃对自然万物的深切感受，这样对吗？当然不对。制造焦虑也是不对的。
离我提离职还有一个月加一个星期，除去8月份休假，还有一个星期，我已经迫不及待了。可是我对同事们要保守秘密，不动声色，假装正常，又明白他们知道后肯定会大吃一惊，这种“偷偷摸摸”的感觉很刺激。就像我现在在摸鱼写这些文字，时不时环顾四周，害怕别人靠近我，看见我正在敲打的情绪。我不知道他们会不会监控我的电脑屏幕。但我还是要记录下来这些感受。幸好我是五笔打字，即使他们保存了我的键盘输入，也不知道我在写什么。
每年七月份北京公积金缴存基数会做一次调整，刚才我更新了数据，发现又涨了许多，足足有660。要是工作没有那么多约束，没有那么多瞎折腾，让人无法忍受，我倒是愿意继续在这里干着。毕竟工资还够我一个人花，年终也有不少奖金，等我辞职了，就什么也没有了，公积金没有，养老保险没有，医保卡也用不了，就只能不生病，自生自灭，自己靠自己了。为什么别人忍受得了，你忍受不了？我对这样的质问往往嗤之以鼻。人和人是不一样的，人是有个性的，有的人喜欢受虐，有的人喜欢施虐，萝卜白菜各有所爱，“己所欲或不欲，皆勿施于人”，每个人的原则和底线也不一样，不要拿别人和我比，别人是别人，我是我。
因为要离开了，周末也不打算去哪里闲逛。北京的景点公园名胜去过很多，有的地方每年还去很多次，现在突然不敢去了，有些情怯，怕去了只会让人伤感。下班以后还要去做核酸。
同时我在搜集乳山的资料，住宿、交通、吃饭等等，这方面b站做得很好，因为有up主长住在那里，视频讲解很详细，可做参考。由于银滩是一个旅游度假区，游客都是季节性的，只有夏天在那里，到了冬天就是“鬼城”，有可能一个人住一栋楼，这些我只能亲自去体会。安静、冷清、萧索对我来说更适宜，我从小就不喜欢吵闹，害怕热闹，离人群越远越好。
2022.7.25
七月份的工资发下来，却因为银行卡被银行风控，钱居然转不出来，需要去柜台解锁，莫名其妙。再发两次工资，我就彻底走人了，之后再无一分收入，靠存款过日子。如果一年只花一两万的话，撑个三五年是没问题的。对我这个寡淡的单身汉来说，确实不需要消费什么。
努力让自己在工作时间之外不要想工作。既然已经决定辞职，就不要太操心工作。生活不能被工作占据。辞职以后更要好好享受生活，远离喧嚣，观察世界，锻炼身体，快乐自在。
辞职以后要把所有不用的银行卡都注销。这些年换一个地方生活，就要在当地办一些卡，匆匆离开又未及时清掉，到现在都不知道自己名下有多少卡。人好像被这些银行卡给绑架了。
今天在熟悉乳山的交通，查询了一些火车和公交大巴的路线。实际上我对吃的和行的不是很担心，最担心的是住的，房子问题，因为不能去当地现场看房子，害怕被网上的中介给骗了。有人说那里的房子很便宜，租一年只要3000块钱，比我在北京的房租一个月的一半还要少。
辞职以后干什么呢？我不去想。无为，像老子一样，像庄子一样。人就是因为想太多以后该怎么办才心累、焦灼、疲惫、失衡。不去想，顺其自然，悠哉悠哉。放空，忘记所有烦恼。
2022.7.28
在这之前，我总共辞过三次职。虽说跟90后和00后比起来，这个数目微不足道，但是每一次辞职对我来说都是一次人生重大改变，影响深远，至少我每一次辞职都会换一座城市。
第一次辞职是因为我受不了公司安排的军训。都已经毕业工作了，还要参加这种无谓的活动，第一天把我们拉到军训基地，听完无聊的训话，我就脱下制服拉着另外一个同事一起辞职了。现在想起来这种年轻人的一时冲动不顾后果是多么的难能可贵，尽管也挺幼稚可笑的。
第二次辞职是别人把我“赶走”的。坐在我对面的老同事对我说，你不适合在我们这里干，我推荐你去另外一个地方吧。我说，我刚来没多久就辞职，不太好吧。他说，有什么不好的，那边更适合你，我认识那里的负责人，你去看一下吧。我去看了一下，很顺利就被录用了。
第三次辞职，也就是来北京这次，我在《北漂七年记》里详细讲过，算是不甘寂寞吧。
第一次工作只干了四个月，第二次工作也只干了六个月，第三次倒是长一点，干了两年零两个月，在三个城市里生活过，虽说没什么刻骨铭心的记忆，但回想起来还是觉得挺有趣的。
现在想来是挺有趣，但是当时肯定心里做了很多挣扎和斗争，然而我好像经常过滤掉那些痛苦的记忆，所以现在也想不起来当时的感受，辞职以后肯定也吃过很多苦，也都不太记得了。因此，这一次辞职，我希望能够全面细致记录下来，前因后果，心理变化，每一天的行动。
2022.7.29
看到一个话题，说关系最好的同事离开后我emo了——话题属性是综艺。我只有冷笑。同事又不是合伙人，离开就离开了呗，有什么好伤心的。他又不是跟你一起吃苦创业打天下的人。即使是一起创业的人，也不过是利益把他们联系在一起。而普通同事之间有什么利益？两个打工人同病相怜？综艺是娱乐，职场剧是没上过班的人写的。创作脱离现实生活远矣。
同事就是同事，上班期间大家因为工作联系在一起，下班了就是陌生人，自己过自己的生活。同事离开了，如果他是去追求自己的幸福，那应该祝福他，为他高兴。如果是被迫离开的，那你应该想想他是遇到了什么困难，有什么可以帮助他的。同事离开有什么好emo的，职场上大家来来去去是很正常的事情，有一天你也会走，你觉得他们会因为你的离开emo吗？
我也有一些关系好的同事，下班后会一起吃饭喝酒唱歌，吐槽公司里的其他人，骂这个社会，但也仅仅如此，不会深入到私人具体生活中去，亲密程度甚至连小学同学都不如。有一个同事考了几次公务员，终于考上了，我为他感到高兴，那可是铁饭碗，而且他也喜欢。有一个同事在这里待了一年，说这里不适合他，他要去深圳找工作，我也为他高兴，南方比北方自由开化经济发达多了。还有一个同事被迫离开，也没有找到下一家，我也为他高兴，可以摆脱这份傻逼工作，离开这些傻逼领导。我一点都不emo，因为我也想离开，我也将要离开。
2022.7.30
8月份单位的同事都休假了，有的这个星期休，有的那个星期休，办公室几乎没人，我也可以肆无忌惮地摸鱼，整个月都相当于休假，混一个月，等9月1号我就去和领导说“老子不干了”，真是迫不及待，让我憋得慌，但是要忍住不告诉任何人，不能让他们提前知晓。
休假的同事有的回老家了，有的出去玩了，他们问我去哪，我哪儿也不想去。不想回家，不知道回去如何面对父母，即使辞职了也不能告诉家人，离开了北京也不能告诉家人，到了乳山也不能告诉家人，要瞒到瞒不下去为止，没有必要让他们知道。而出去旅游呢，这个时候也没有游玩的心情，辞职以后想去哪就去哪。不过要先在乳山待一段时间，好好看看大海。
一想到即将离开北京就有些激动，就可以光明正大鄙视那些不敢离开北京的懦弱胆小的人。用东北人的话来说，就是嘚瑟，我尽可以嘚瑟。因为有太多人想离开又离开不了（我觉得）。
看到有些人那么勇敢地辞职，那么勇敢地去追寻自己想要的生活，并且成功了自由了，为他们感到高兴的同时，又有些失落，因为自己还没有逃出来，还没有成功，而且在这里耗了这么长时间，整整七年，压抑着自己，把身体累坏，把头发熬白，把精神弄崩溃，没有早一点出去，解脱，释放，反抗，怒吼，不禁伤心难过，觉得自己没用，不勇敢，是个废物。虽然每个人有各自的人生节奏，但是如果能早一点幡然醒悟，早一点脱离苦海，那肯定是最好的。
中午去711买了一份肥牛饭便当、一碗陕西凉皮和一碟海带丝小菜，总共只要36块1，是我这一天两餐的食物，足够了（早餐从上大学起就不吃了）。辞职以后要更节俭，花更少钱。《论语》里说：“一箪食，一瓢饮，在陋巷，人不堪其忧，回也不改其乐。”要向颜回学习。不过在乳山，想必那种小地方，也没有711、全家这些便利店，想过便利生活也不得。
2022.8.5
八月第一周，同事们陆续开始休假，连领导们也不在，我休假日期在后面，总共只有7天，分别在三个星期里休两、两、三天。因为办公室里没几个人，更没有心思干活，成天摸鱼。
没事干的时候就在网上查乳山的资料，有个up主说乳山的冬天对南方人来说并不冷，不需要暖气。注意，是相对于南方人来说的。而我算不算一个南方人呢？我大学是在东北上的，又在北京待了七年，没有暖气对我来说是一件很恐怖的事情。每次回想起南方的寒冷和潮湿，就让我浑身哆嗦。但是乳山银滩的房子很多都没有暖气，有暖气的房子都很老或者房租贵。
我要不要换一个地方，去一个温暖的海岛城市，比如文昌？之前在网上看有人说，海南文昌的房租也很便宜，生活成本也不高，而且也是在海边。我拿出手机查了查文昌的房租，虽然确实不高（相对于北京），但是相较于乳山，那还是贵很多的。我没有工作，还是节俭一点。更主要的是，我觉得文昌肯定比乳山人多，我不喜欢吵闹，我想找个安静的地方好好休养。
另外，我也要开始往家里搬东西，把办公室里的个人物品搬回去，其中大多数是书籍。我为什么要买那么多书？没有自己房子的人就不应该买书、看书、藏书。书是真的沉，还有很多没看过甚至没拆封（其中就有金庸全集36本），我又没车，只能每天背一些回去，八九两个月肯定足够了，就是东西背回去又没地方放，等十月份房子退租又要搬一次。无奈之极！
我已经厌倦了大城市生活，除了北京你不了解其他地方，深圳上海，东北西北，甚至你的故乡也完全变得陌生，那里的人的故事你也不熟悉，在大城市你也像个局外人，像浮萍，像飘蓬，身不安心亦不安，年轻时的理想“我要去很多城市以及乡村体验生活”早就被现实击碎。人不应该被局限在一个地方，人应该是自由勇敢的，如果现在畏首畏尾，以后肯定会后悔的。
本周应该是北京最热的一周，与往年的干热不同，今年是极度的闷热，晚上吃了饭出去溜达一圈，就会出一身黏汗，黏糊糊的，回来还得再洗个澡，早上也比平时醒得早，身上同样也很黏，和毯子接触极不舒服（我不喜欢开空调睡觉，讨厌冰冷无情不自然的风），算得上是七年来我在北京第一次遇到这种极端天气，去年多雨也很极端，大概全球变暖是科学事实吧。这样的话，我希望冬天的乳山不要太冷，我就不需要租有暖气的房子，可以节省一笔钱。
早上醒来躺在床上胡思乱想，如果我有喜欢的人，我还会离开北京吗？我喜欢她，她喜欢我，我们在一起（不必住在一起），我会因为工作的不自由或者向往海边生活，就离开她吗？如果我们同居了，那我的房租也有人帮我分担一半（这样可以吗？），压力就没有那么大，还有人做爱，解决生理需求，也不至于这么苦闷，我还会忍受不了现在的操蛋生活吗？我不知道，这都是假设，我没有喜欢的人，也没有人喜欢我，爱情不是生活的必需品，金钱才是。
我妈给我打电话，问我为什么总是唉声叹气，如果在北京不快乐，那就回家吧。我说回去能干什么工作呢，她也不知道。无解。那就只能在外面漂着。我妈只是三年没见我，想我罢了。
我想，我确实已经厌倦了上班，尤其是在大城市的高楼大厦里当个没有自由像机器一般的白领。越来越不想在办公室里自己的工位上待着，坐立不安，心神不宁，没事就去楼下外面走走，越来越不想看见同事和领导的脸、听见他们的声音，觉得每个人都面目可憎，觉得他们讨论的话题是那么庸俗无趣，只想早点下班、提前逃班离开这里回家躺着，一个人静静待着。
这让我想起第一份工作在一家大公司干了三个月后的状态也是如此，是什么让我感到厌恶呢，我突然醒悟了，是集体生活，是远离自然环境的生活，对在乡下散养长大自由散漫的我来说，大城市压抑局促单调，缺乏自然生态景观，特别是北京这种规划封闭强调服从的城市，看起来大家人人平等，实则权贵富豪占据了中心优势地位，而后来者普通人穷人只能在外围吃剩的。如果奋斗只是为了追求物质上的成功，为了高人一等，那我没有必要在这里继续待下去。
如果以后贫困潦倒怎么办，如果以后找不到工作又要回北京怎么办，如果以后……哪有那么多以后。“生年不满百，常怀千岁忧。昼短苦夜长，何不秉烛游！为乐当及时，何能待来兹？”及时行乐吧，年轻人，中年人，老年人，不能钱也没赚到，还不快乐，那多么不值得呀！
2022.8.8
来北京这么多年去过很多名胜，拍过很多照片，可惜自拍却几乎没有，就像男人从来没有收过鲜花一样，所以在这次离开北京之前我决定做一件事情，就是再去一遍那些地方，给自己留下一些印记，已经去过大水法、谐趣园、德胜门和钟鼓楼，这周还要去一些地方，看看自己能拍下北京多少有名景点，也算是给自己在北京的生活做一个总结，以后就没有机会了。
上周已经开始往家里搬书了，每天用书包背一些，中午也可以回去，下午再带几本回去，我估计八月份差不多可以把办公室里的书籍搬完，这些书大部分应该都会拿到多抓鱼卖掉。
在b站关注了两位在乳山银滩躺平的up主，都是外地人，听他们讲那边的情况，租房和日常，都是很好的人，虽然视频剪辑得不怎么样，但是内容有用实在，线上和他们有些互动，另外还加了微信，他们拉我进了几个当地的交流互助群。万事俱备，只欠东风——辞职。
“当你快离职了，你会发现一切都莫名的顺利。”这是我在网上看到的一句话，非常符合我现在的心境。同事都在休假，办公室空荡荡，天气突然变得很凉快，步入秋天，我看北京的大马路都觉得很顺眼，堵车也不烦人，红绿灯也有耐心等待，工作上没人找我事儿，迟到早退也不害怕，等正式提了离职办离职手续的那一个月，公司的事再也与我无关，想必会更轻松。
2022.8.11
昨天下午去了一趟鸟巢，为了跟鸟巢合影自拍，还看到了一点点不错的晚霞。由此想到，我要不要跟北京的现代建筑拍一些照片，之前都是跟古建筑或者遗址合拍，没想过北京的现代建筑作品，例如大裤衩、中国尊、三里屯、望京soho、朝阳门soho，大概北京给人的第一印象还是古典美，庄重、威严、保守，而不像上海，一提到上海，大家都知道上海的洋气。
今天去国博看展，顺路去其他地方自拍，就先去了崇文门的明城墙遗址公园东南角楼，我一直很喜欢这个地方，在那里可以同时看到北京的古典和现代，这边是东南角楼，那边是中国尊，中间是北京站的进站火车道，会看到火车驶进驶出，有一种反差美。之后又返回崇文门到东交民巷，东交民巷有很多近代西方使馆建筑，那条道很适合拍照，那里离天安门很近。来到广场跟天安门和人民英雄纪念碑合影，之后就去看展。国博的人太多，而又是暑期，有很多中小学生，吵吵闹闹，人挤人，而那些艺术品一搬进室内，被玻璃框包起来，光线极差，背景极乱，非常不适合拍照，和安静欣赏。我对大城市失去了兴趣，对看展失去了兴趣。
出了国博，我简直快热晕了，脸上黏糊糊的，是油和汗，但是我又不想以后再跑一趟，所以又去了景山，和万春亭拍了一张，出景山，和故宫的西北角楼拍了一张，去北海公园，和白塔拍了一张，最后实在走不动了，累得要死，赶紧出来，骑车到什刹海，坐地铁回家洗澡。
天太热了，虽然气温只有32度，但是在太阳底下走却很晒人，走了很多路，完成了一些自拍任务。我也不知道这样打卡式自拍有什么意义，还挺伤感的，因为以后再也看不到了，而拍下这些影像，以后拿出来看，又像是在怀旧，只有老年人才喜欢怀旧，意味着自己已经老了。是真的老了，没有什么激情，不再爱，也不再恨，麻木不仁地忍受着这一切，被骟被锤。
辞职就是为了反抗这无聊平庸麻木的生活，虽然不知道前途和未来在哪里，但总要试一试。
2022.8.13
契诃夫在小说里写道：“我们的童年是在乡下自由自在度过的。我们完全跟农家孩子一样，白天晚上都待在田野上、树林里，看守马匹，剥树皮，钓鱼，等等。你们要知道，谁一生当中哪怕只钓到过一次鲈鱼，或者秋天只见过一次鸫鸟南飞，看它们怎样在晴朗凉爽的日子里成群飞过乡村，那他就再也不想做城里人了，他一直到死都会向往那种自由的生活。”
毫无疑问，今年是有史以来最热的一年。我们现在常常见证历史。而城市又更加炎热——所谓城市热岛效应，还要强制戴口罩，口罩把耳朵勒得生疼，呼吸困难，闷得嘴唇和下巴都是臭汗，穷人坐公交出门，在颠簸的公交车里和很多人挤在一起，长久地站着，窗外是缓慢行驶拥堵的车流，富人只要体验一次就觉得这样的人生不值得一过，但是穷人又有什么办法呢。
昨天傍晚出门去望京soho和798拍了一些照片，今天又不想待在家里（没有创作灵感），去白塔寺拍了一些照片，然后顺路去西什库教堂，门口却贴着告示疫情期间不开放，我不知道所谓的疫情期间是从什么时候开始又到什么时候结束，难道信教的人都不做礼拜了吗？
多么希望时间能够快进，飞速转动，快进到我辞职的那一天，快进到我去海边的那一天，快进到疫情结束的那一天。生活不应该是一场煎熬，度日如年，而是满心欢喜，轻松自如。
2022.8.18
下班无聊就骑自行车去奥林匹克公园散步。在北京确实有很多隐性福利，宽阔的大马路最适合骑行，这是其他城市无法比拟的，公园也很多，大又气派，让住在这里的人觉得很有面子（我只是过客和打工仔）。奥林匹克公园附近有很多宏大的建筑，不只是鸟巢、水立方、钉子塔，近些年又新建了很多体育馆（像冰丝带）、科技馆、博物馆、展览馆、会议馆，等等。走在熙攘的中轴线上，你会觉得这个地方真伟大呀，可是我，却只感到落寞，因为这一切都与我无关，就如同我干着一份跟建筑相关的工作，却在这里买不起房子，没有归属感自豪感。
下了一场急雨，空气濡润凉爽，地面湿漉漉，还有积水，在雨中骑行，把衣服淋湿，把头皮淋湿（剃了光头），把放在车篮子里的布包淋湿，把眼镜淋模糊，雨水从额头流到脸上流到下巴，我故意不停车，不打伞，不擦眼镜，笔挺着腰，假装自己还是一个少年，接受风雨的洗礼。北京很少下雨，下也是雷阵雨，不持久，在北京待了这么多年，我完全忘了南方的雨。
去大裤衩（中央电视台）打卡，站在路边，因为树木和电线杆的阻挡，以及与巨物离得太近，很难拍到完美的合照。古建筑虽然也很宏伟，但是与现代建筑比起来，还是小巫见大巫。在中国尊（中信大厦）下面也很难拍到好看的合影，尤其是今天有雨，建筑的上半部分都在雾中，看不见。我一路骑单车到朝阳公园，曾经和一个朋友打卡过凤凰中心，凤凰中心的外观和里头都很有特色，加上路对面马岩松的黑色作品，我拍了两张照片。又骑到三里屯，三里屯对我来说是网红去的地方，不是我等穷乡下人去的地方，我只是进去看了一眼苹果零售店。
作为一个南方乡下孩子，还是喜欢田园山野江河湖泊。城中心的高楼大厦、车水马龙和熙熙攘攘让我感到害怕和厌倦，钢筋、混凝土和玻璃幕墙，室内的桌椅、灯管和电脑，每一栋楼的标配都是一模一样，甚至每一座城市都像一个模子刻出来的，城市里的人、建筑里的上班族好像都戴着同样的面具。我不相信自己在这样的环境下会快乐，我只有远离这里才能快乐。
像蚂蚁搬家一样，一点点把办公室里的个人物品全搬回家了。还没有一个同事发现我要离职。
2022.8.21
刚决定离职后的十来天里，白天没心思吃饭，晚上还睡不好觉，忧心忡忡，怀疑自己的决定是不是错误的冒险的意气用事的，但是经过这一个月，现在已经完全不担心不动摇不后悔了，离职是必须的，也是伟大光明正确的，毋庸置疑，不容反悔，晚上不失眠，吃饭也倍儿香。再过十天，就是我跟领导提离职的日子，可以开始倒数了。9月1号越临近，我越兴奋。
在一个地方待了七年，我真的待腻了。如果不换一个地方，不换一种生活方式，我真的会疯掉。我没有人可依靠，我只能依靠我自己。我突然意识到，人们常常说的“成年人的生活不容易”就是指成年人无所依靠，才会在某一个时刻崩溃。我暂时还不会崩溃，至少我存了一些钱，能够逃离。对我来说，只是生活太无聊，我需要呼吸新鲜空气，放松，去海边看看大海。也许在海边待久了我也会腻，但那是以后的事情。如今我只想离开这看不到希望的北京。
气候变坏，高温已经突破了人类的生存极限；经济下行，再怎么努力在北京也买不起房子。我为什么还要待在这里？没有理由。以前有一种鸡汤，要把每一天当作你生命中的最后一天来过，现在看来正是付诸实践的开端。不要顾忌那么多，“大胆天下去得，小心寸步难行”。
打算学一学怎么拍视频、剪视频，年轻人都会，还有人在b站能赚钱，我也不能坐吃山空。有人说，等你在海边待两个月，就会闲得发慌，要找点事情做。拍视频是个好玩的事儿，像拍照、写作，都是一种创作创造，如果你玩得好，你就是一个艺术家。做一个躺平的艺术家。
中午还没起床，躺着玩手机，突然wifi没有了，原来是停电。在北京，停电可是稀罕事。但是在乳山的群友说，那边时不时停电停水。在家里也无事可干，就出门去天坛公园打卡。天坛去过很多次，祈年殿是我最爱的建筑，可以说是最能代表北京的建筑（长城是代表中国，八达岭我一直没去过，也要找个日子去一下）。拜天拜地就是中国人的信仰，祈年殿就如同通天塔，可以把人的愿望传达到天上去。在广场上漫步凝视，让人觉得很宁静，以至感动。
2022.8.24
这是我第一次来八达岭长城。虽然在北京已经七年了，但是之前从来没去过。一是嫌远，二是嫌游客太多。今天早上去，人很少，加上天气转凉，多云，山里有一丝丝寒意，直到中午才天晴，现出蓝天和白云，温度也逐渐升高，不过那时候我已经下山，返回城里。不得不赞叹，长城真美丽，真美啊，好美啊，哇！我赞叹了好多次。从北一楼一直爬到北十二楼，再从北十一楼下山，整个过程行云流水，蜿蜒曲折的城脊，在青山上蛇行，简直就是一幅绝美画作，让人叹为观止。以前没来过，觉得宣传中的形容是不是有水分，现在看来所言不虚。
从山里回城里，看着窗外的高楼大厦，想死的心都有，城市生活根本就不是人过的，像地狱，像铁笼！我想要山，我想要水，我想要清风明月，我想要鸟鸣蝉噪，在长城上我看见了不少蝴蝶，有黑色的，有花色的，“人间四月芳菲尽，山寺桃花始盛开”，山里确实比城里要冷很多。在山里，我可以拥有这些美好的事物，“耳得之而为声，目遇之而成色”，一旦回到城里，我就什么都没有了，甚至因为高楼的阻挡，和房屋朝向的不利，我连太阳和月亮都看不见。
在群里发了一张和长城的自拍，朋友惊讶道：你的白头发好多，我爸都没有。他爸五十岁左右。我爸四十五十的年纪好像也没有白头发。而我才三十几岁，鬓角几乎全白了。不只鬓角白了，前额也秃了，发际线后退得厉害。这就是北京生活对我造成的伤害。在街上，我时常会观察那些外卖小哥，他们的头发又黑又密，发际线令人羡慕。如果我不是一个脑力劳动者（都市白领，坐办公室的），只是一个体力劳动者，我还会这么早就白头秃头吗？我为什么要给自己那么大的压力，让自己生活在无边的焦虑中，把自己折磨成一个未老先衰之人？
2022.8.28
在多抓鱼上卖了一批书，总共77本，价值890元。家里还有很多书，有一些卖不出去（大概就扔了），有一些不舍得卖（有从潘家园淘的旧书，有中华书局的古籍系列，还有金庸全集）。作为一个穷人，没有自己的房子，没有自己的书房，搬家最麻烦的就是处理这些书。可是对穷人来说，最便宜的消费就是读书，最鸡汤的也是“读书能改变命运”（有待商榷）。
单位居然提前把13薪发了（往年都是10月才发），还以为9月辞职就拿不到这笔钱了，这样我又多了一些存款，可以多躺平一段时间。辞职以后没有收入，能多攒点就多攒点吧！
最近乳山在网上火了，多篇热门报道聚焦那里，老人被骗买房，房价暴跌，房子卖不出去，鬼城，海边的鹤岗，年轻人的躺平之地，等等。可是对像我这种低欲望甚至无欲望人群，只要不买房不谈恋爱不结婚不生孩子，就不会上当，生活也会容易很多。只租房，不买房，房价跌还是涨，跟我也没多大关系，我只盼租房也能便宜一点，跟风去那里打卡的人也少一点。
去了一趟香山。犹记得今年年初的大雪，在静翠湖赏雪，鹅毛纷飞，天地一白，树枝上和亭子上覆盖了厚厚的积雪，亭子旁边的山沟有冰澈的泉水从山上流下来，流水鸣溅溅，清脆悦耳，如同天籁，让人沉醉。爬到青未了，看了一会儿山景，就下山了。本来也不是为了爬山。香山太远，好不容易来一次，以后应该都不会来了，那就再去看一眼贝聿铭的大作香山饭店吧，我喜欢后院的假山和瀑布，还有一棵银杏树，到了秋天很美。回程顺道又去了颐和园，大概也是最后一次，和玉带桥、佛香阁合影，湖里的荷花还开着，可惜天空阴沉，无风无浪，下着细雨，使人心情也阴郁。十七孔桥也是颐和园的著名景点，但是我走不动了，只好回家。
北京的地铁很方便，几乎哪里都可以到达，但是挤地铁并不是一件舒服快乐的事情。我常开玩笑说，坐地铁的都是穷鬼——尤其是5号线。不过去了乳山，连地铁都没有，听说银滩的公交也很难等。那里没有暖气，没有廉价的外卖，没有就近的便利店，没有大型商场和超市，没有送上门的快递，没有随叫随到的出租车，没有宽阔的马路，没有气派的公园，没有众多的电影院、博物馆和展览馆，大街上没有时髦的女孩子。要开始适应“贫穷落后”的生活。
2022.8.29
倒计时，第三天，还是周一。既然还没有提离职，当然还要上班，还有很多工作要处理。不过领导都出差去了，我抱着破罐破摔的心态干着，只等周四领导回来，就跟他说我不干了。跟同事说：房租涨得太多，负担不起，活不下去了，准备回成都。同事白了我一眼，不信。
为什么我会觉得工作很累？除了之前说的不自由以及事多钱少，还有一个很重要的原因是我个人性格的问题，我对工作太认真，太把工作当回事儿。从小就被我妈洗脑，总是拿别人语录里的一句话来教育我，“世界上怕就怕认真二字”，听得多了难免会受到影响。加上我的急性子和强迫症，什么事情都要第一时间处理完处理好，不能让别人多等一刻。对事对人我都太认真，要对人对事负责。我应该学一学不要太认真，嬉皮笑脸，差不多就行，游戏人间。
你把工作当成自己的事业，呕心沥血，夙夜忧叹，鞠躬尽瘁，可是公司并不是缺你不可，你不在了，随时可以找到另外一个人替代你。在这个有14亿人口的国家里，最不缺的就是人。
2022.8.30
倒计时，第二天，星期二。夜里梦见很多故人。早上睡过头了，醒来还有一丝丝恐慌，幸好领导不在，我可以慢悠悠地去。被闹钟叫醒的人生不值得一过，我希望每天都能睡到自然醒。
一日无事，什么工作也不想干。摸鱼校对这篇文章，到此也接近尾声了。秋风凉爽宜人。
2022.8.31
倒计时，最后一天，星期三。有些敏锐的朋友（非同事，同事不是朋友）已经猜到我要离开北京，主动来询问我，我就爽快地告诉他们了。我只跟非常少数的几个人明讲过我要辞职，我要离开北京，我要去海边生活，这些察觉到我有大动作的朋友的问候让我觉得很开心。人和人之间的关系越来越疏远，有人关心你，有人惦记你，那你就是一个非常幸运和幸福的人。
而同事呢，迄今为止还没有一个人察觉到我要离职，即使我偷偷的把办公室里的个人物品搬运一空。所以同事就是同事，同事之间没有友情和亲情，离职之后就是陌路人，后会无期。
又差点忘了做核酸。上次忘了做核酸，办公楼下的保安死活也不让我进楼，耽误了一天工作。如果这次也忘了，那我就不能来办公室跟领导辞职了，那可真是大事故。没完没了的核酸。
最后一天，没有特别的事情，没有激动的心情，耐心地等待下班，回家睡一觉，第二天早上来跟领导说我不干了。就像开头但丁那段话里的“我来了”，我也来了。让阳光照在我的身上。